开学 2星期了  感觉比原来快乐多了  我觉得这样很好   有的时候想起一些事情 心里还是酸酸的 不过 这样的时候越来越少  现在上学好累   

至于对未来 我开始不幻想了 一步一步地走  每一步 都看清楚看明白 这样才不会后悔     

感觉身边的好多朋友 都在长大  都比以前 好很多     呵呵这就是个人的成长把

现在我终于能看开一些了 明白了是我的就算离开多远都会回来找我  在地球的两端也会遇到  不是我的呢 面对面也是陌生人  感觉最近的长进除了学到点东西以外 就是慢慢的把思考的重心转移到学习而不是感情了

我这些天萌生了一个理想  我想当一个无坚不摧的“超人” 会成功的 在未来     镜子里面未来的我   已经忘记了沮丧和寂寞的感觉

这个年 我长大了不少 

我现在恨 烟花爆竹 因为 我一看它们我就讨厌 我就烦

我已经戒网游快一个月了 

今天我又收到一个500的红包 我体会到钱买不到快乐的   我不知道我现在怎么这么难受 可能是我怕 我开学了 我开学了以后就什么事也管不了

也许只有在睡觉的时候才有时间想      我不想遗忘 原来所有的美好幸福 一点也不想忘掉 

可是 也有人告诉我 让我面对现实让我看开的

我很乱 我唯一知道的就是 我要上进 我要有上进心 我让她看到我彻底的 改好了是为了她

1.千万别问她想吃什么 因为她总是说不知道  所以必须得自己挖空脑子想

2.时不常的都要夸夸她 因为她虽然嘴上不说 但是心底却很希望 能得到夸奖和鼓励 不然她会失望

3.要经常注意她得可怜的手腕 因为她一不开心就拿它撒气

4.绝对不要说她野蛮 要说她温柔贤惠  尽管有的时候她的确很野蛮

5.不要和她玩惩罚是 抽嘴巴的任何游戏 因为她真的没轻没重

6.要定期打电话给她 关心她  慰问她 因为她心里的不开心从来不会主动说

7.当她说寂寞的时候 不要问她为什么 因为她总会说不知道  只需要陪着她扯东扯西就够了

8.当她给你买了衣服以后 即使不好看 你也要装作很好看 并且经常的穿这 这样她会很开心的冲着你笑

9.当她突然不会短信的时候不要惊讶 和 慌张 因为她突然忘记 和 睡过去 是很正常的事

10.不要以为放假了她就可以陪着你经常发信息 和 玩 因为对于她一天睡15个钟头是很正常的

11.当她突然失踪的时候 不要焦急 因为她像一个人呆一会 有的时候 这样的失踪可能让你很担心 但不要责怪她也不要问个没完没了 谁叫她天生心事重重

12.你要提前想好很多种“好听的话”每次要挂电话她都会让你说 说不出来她会很失落的

13.你要时刻保持你的上进心 因为她很希望自己的男朋友有上进心

14.不要跟她发脾气 因为 后果自负......

15.你要惯着她 可是不能让她觉得你不像男人 因为她喜欢被人惯着 却不喜欢很娘们的男人

16.约会的时候 不要定一个很早的时间 因为她真的不会早起

17.不要把她 刻意的介绍给你的朋友 因为她会很紧张的

18.跟她聊Q的时候 你脑子要灵活 因为你面对的是 很多得大白字

19.不要说她不够女人 因为她的包里有香纸巾

20.斗嘴的时候不要跟她比着说狠话 往往你会不小心伤了她

21.生日的时候不要想跟她一起过 因为她在这个日子会跟家人一起过  只需要准备一份让她惊喜地礼物就够了

22.也是最重要的 如果有一天她跟你说分手 你需要坦然面对  用时间来证明 你还爱着她  谁叫你爱上的是一个天生寂寞的女孩

23.牵牛不是那么好当的  但是当中的幸福只有牵牛知道

老师前些天的一席话 让我感触颇深 我懂了很多 心情也快乐了不少 原来干的一些错事 我也觉得挺可笑的 伤了别人伤了自己

既然年轻已经是一个很好的礼物，为什么要让自己哀怨的度过   其实回忆也是很美好了 

(不是顺其自然的爱情，你会后悔的)   老师这句话 我会记住一辈子

 

 

昨天晚上玩得很爽  今天早上的大雾 让我不禁的像在大街上漫步和大口呼吸 这让我想起一年前我和她 在清晨的路上一起走的场景  现在想还是很美好  真快就1年了 

昨天跟朋友聊天  心里比前几天更懂了一些东西   如果女孩跟自己不喜欢的人交是为了排解空虚寂寞 那么分手后男人呢 只能靠回忆过活 害怕自己曾经拥有的她 曾经拥有的美好幸福 全都属于了别人

昨天没有喝醉 但是却喝一口就吐一口  浸湿整个脑袋 在镜子里看自己才最清楚最真 最清楚自己想要得究竟是谁

在折磨之后 脑子里最清晰的人  也许就是爱人把   内心最爱最想的人 也许只有在 深度的痛苦当中才会浮现  感觉更为刻骨

可怜的我的朋友们 又被我的疯狂想法折磨了......BT还是不说了谁叫他们比我幸福

 

我是个永远戴面具的人。并且我的面具有两层。一层叫L，一层叫龙崎。这些面具戴得太久，我几乎忘了自己本来面貌。不知除了我自己，还会不会有人知道我本相。

    我是个孤儿。被一对富有又好心的夫妇收养。从小养尊处优的生活，养成了我古怪的性格。非常的尖锐、孤僻，还有些孩子气。因为想要的都能得到，所以不能忍受任何失败，非常的怕输。可我却天赋秉异，什么东西一学就能做得很好，而且看问题极为透彻。学校对于散漫的我来说简直是地狱。所以养父就没有让我再去上学。我也不在乎——反正我很孤僻。可养父母常年在外，缺乏管教的我就养成了一些奇怪的习惯（蹲和甜食），并且变得非常的冲动和感情用事。这些令我长成一个多么不平凡的人。

    转折在十二岁。

    尽管我的性格如此令人难以忍受，但养父因为希望我继承他的公司，所以一直对我让步。可是……我却因自己过于直白冲动、感情用事的性格得罪了黑手党。他们的报复……非常残忍疯狂……我养父母一家……全部……被杀……只有我……侥幸逃脱……也许永远不会有人明白我那时的心境。看着自己亲人因自己被杀却无能为力还要苟且逃走……那时的我几乎崩溃。

    之后遇到了渡，这个改变我一切的人。从此和的渡一起生活。

    渡给我的是足够的尊重，而不是放纵。他容忍我的一切。在他的安静祥和影响下，我从崩溃边缘走回来，尖锐的性格也有些许改善，开始听得进别人的话。不过改变最大的，还是我的冲动和感情用事经过这次几乎令我崩溃的打击，我终于学会了冷静，那种近乎冷漠的冷静。它令我的智慧得到了充分发挥。再加上渡的帮助……我终于在帮警方清除好几个难缠的黑手党（包括杀我养父母一家的那个）后，成为了“警界之神”侦探“L”。

2月18日晴 还有7天 

今天一大早就从姥姥家赶回来了 想在床上一个人躺一会  虽然又是春天了 可我这个旧皮箱 还是装满了过去的很多事 

呵呵 相比外面热锅一样的爆炸 我还是比较喜欢 自己躺在屋里 享受内在的轻微粉碎 没有任何噪音 却能记忆犹新

我很讨厌过节 因为在我看来 每年过节我都是寂寞的  相比之下今年更为糟糕 

清晨的公车 人们的脸上都洋溢着笑容 我好像很不合群 事实上 平时也是 嘿嘿   一大早回来 没来得及吃饭 现在去吃

思绪不再预定的轨道上行驶 已经脱轨了 

该要逼迫自己的时候开始了 逼迫自己思考跟学习的不要带情绪  逼迫自己站在天平上想问题  逼迫自己说出自己不敢说的  逼迫自己有泪想哭也要自己吞  就算忍不住也要一个人哭

先例告诉我 熬过开始阶段就会正常行驶

从现在开始 我要弥补07年以前我范过的傻逼 有些伤痕是不补回来的 但是 我坚信真诚可以抚平一切 那些永远抹不掉的伤疤 将会永世提醒我 曾经有过的 愚昧和无知  

我要上进 我要像个男人 

还是内句话人如果不逼迫自己做出一些事情 是不可能 成功的 为了我曾经的遗憾 和以后的期待 只要咬着牙 一切都会过去 都会好的

  

今天在出租车上 无意中听到了 张韶涵 的新歌   梦里花    很好听

有一个故事

             一个20多岁的女孩 在咖啡厅遇见了一个40岁很绅士的男子  并对他一见钟情  于是女孩对他表白了 男子看了看年轻美貌的女孩 对她说 我原来进过监狱  经常喝酒 打架 可我的妻子默默的容忍着我的一切 我不知道收敛 入狱后她还是不离不弃的等我 直到我出来 这样的女人 我会被判她么  女孩听后无地自容的走开了  男子回到家 拿着妻子的相片说老婆已经是第四个了 我忘不掉过去你对我付出的一切 愿你在天堂过的幸福 记得回来看我.....

 

哥们告诉我  我自以为是电视剧中的男主角  总是装 装沉默 装自大 装作很了不起  伤了很多人

说我就适合找一个故事中男子的妻子  能包容我的一些恶习

我常说不会伤害她们 可在一道道伤疤面前  我败了 败在了自己的诺言下   我输了 输给了自己的偏激 无理

现在看来也许只有远离 才不会伤害到我喜欢的人  我再也不敢对任何一个女孩说 我喜欢你了  因为 她们可能会很伤  无意中的伤害 我想要比刻意的更让人痛不欲生  更然人绝望把

 

现在的心情不知道是什么  今天我获奖了 IBM笔记本+2000元人民币 常人都该开心把 联欢会结束请了老师和同学吃饭

今天干了好多 自己原来不敢干的事情 像当着好多人表演阿 唱歌阿 什么的 呵呵 我二姨父曾经跟我讲过他原来的事情 人总是要逼着自己做一些事情 才会有突破 越大越越不可以 由着自己 即使自己不愿意

不可否认活到18岁了我一直在输 不管是任何方面 

今天我把以前所有的文章都删了  就是现在 在一个成功的开始前面 我需要逼自己做出一些决定   我要赢 从现在开始 在老师的帮助下 走上一个很好的未来 一路赢下去 逼着自己 把所有的苦揣在心理面带笑容  今天老师告诉我 让我不要再把自己当小孩看了   我懂这句话的意思

 

送我一曲 加州旅馆 祝我一路顺利